El hermano mayor

Camino por las calles, a través de la noche. No sé de dónde y no sé hacia dónde. La lluvia cae y no para. Hace frío. Cierro mi chaqueta y hundo mis manos en los bolsillos de mis pantalones. Pero el frío está dentro de mí. Muy dentro de mi. Helada. 

Muerte helada. Lo siento en mi Me penetra. Siento el dolor que arroja todo mi sentimiento y mi pensamiento bajo su hechizo. 

Siento la soledad. Esta soledad infinitamente cruel. 

La lluvia cae y no para. Hace frío. Los escaparates iluminados de colores me pasan. Pero solo veo lo que fue y lo que es. Veo la oscuridad a mi alrededor y la oscuridad dentro de mí. Oscuridad oscura. Dolor oscuro. Soledad oscura. Soledad oscura. Lo veo, esta soledad. Esta soledad infinitamente cruel. 

Estoy solo. 

Tener razón. Voces felices y risueñas. Te estás acercando. Yo paro. Dirígete a uno de los escaparates y mira dentro. Pero no veo la pantalla, ni siquiera noto lo que se vende allí. 

Me concentro en los escasos reflejos del vaso. En el espejo mate veo pasar a una pareja. Escucho sus voces y entiendo cada palabra. Me ignoran, se ríen a mi lado. 

Yo los cuido. Debo verla. Ella. Él. Tu abrazo. Esta tierna cercanía. Tengo que seguirlos, no perderlos de vista, tengo que verlos. No me notas Detente un momento. 

Justo al resplandor de una farola. Su mano sube, le toca suavemente la mejilla, la acaricia. Sus rostros se acercan, se encuentran para un beso. Un beso largo. Esta vista me golpea con fuerza. 

No puedo separarme de él. Tengo que verlo, mirarlo. Rompen. Finalmente. Veo el amor en sus rostros. Siguen caminando. La niña apoya suavemente la cabeza en su hombro mientras camina. Caminas como uno, proyecta una sombra. Llegas a un pub, entra. Me detengo frente a la puerta y los miro a través del cristal empañado. ¿Qué tengo que hacer? ¿Que puedo hacer? Envidio mucho a estos dos. 

¡Los odio! 

¡Por qué! ¿Por qué se les permite poseer lo que yo no? ¿Por qué se les permite sentir lo que yo no puedo sentir? ¿Por qué se les permite amar y sentirse amados? ¿Y por qué no se me permite hacer eso? ¿Por qué? 

Estoy solo. 

Inconscientemente abro la puerta y entro en el ruidoso bar. Miro a mi alrededor. Todas las mesas están ocupadas. Me senté en el último taburete vacío al final del mostrador y pedí una cerveza. Mis ojos siguen a la camarera hasta la bomba de cerveza. Veo cómo sostiene el vaso bajo el grifo plateado y deja que el rayo dorado de la relajación lo recorra. ¡Allí! Allí están. En lo que a mí respecta, la pareja está sentada justo detrás del grifo. Están sentados uno frente al otro en una de las pequeñas mesas, tomados de la mano y tan cerca. Me imagino que me sentaría allí en su lugar. Miraría los ojos brillantes de esta hermosa niña. Podría tomar su mano cálida y tierna. Aprieta mi garganta. La camarera me trae la cerveza y pone el vaso en el posavasos de papel. Yo pago. 

Quiero irme de aqui. Tan pronto como sea posible. Pronto. Cuando termine mi copa. Cuando haya visto suficiente de esta vista maravillosamente cruel. Con el pulgar limpio lentamente el empañamiento del vidrio frío, lo levanto, succiono un poco de la espuma amarga, tomo el primer sorbo largo y lo dejo correr. Cuando lo dejo de nuevo, el vaso está medio vacío. Miro las burbujas de la cerveza hacia la pared del vaso, empiezo de nuevo. El vaso está vacío. Me dejo deslizar del taburete, murmuro algo que no comprendo y me voy. Quiero salir de aquí. No pertenezco aquí. Este no es mi mundo. La gente viene aquí para celebrar con alegría. En mí no hay nada feliz, en mí no hay nada que celebrar. 

La puerta golpea ruidosamente detrás de mí. Me detengo frente a la entrada por un momento. Indeciso. ¿Qué se supone que debo hacer ahora? ¿Casa? No. Últimamente se ha vuelto cada vez más difícil soportarlo. 

La soledad allí me aplasta. Paredes desnudas en un apartamento vacío. 

Un alma desnuda en una vida vacía. No quiero ver a nadie para sentir que no tengo a nadie. Quiero ser un don nadie en ninguna parte. 

¿Dónde estás cuando necesito a alguien? Si piden mi apoyo, no podré estar con ustedes lo suficientemente rápido. Pero, ¿y si necesito ayuda yo mismo? ¿Dónde está el hombro que tantas veces se ha fortalecido en mí y ahora me devuelve un poco de esta fuerza? Donde hay una oreja que me devuelve un poco de la apertura que le di antes. Me siento tan sola. 

Si busca ayuda, me encontrará. Me siento contigo. 

escucharte, hacer preguntas, tratar de entender. Nunca doy consejos, trato de dejarme encontrar una solución. Me lloran ustedes mismos. Habla sobre tu mal de amor, tus argumentos, tu soledad. Y luego, a menudo después de muchas horas, me dejas. 

Agradeceme Mírame amablemente. Piensa en ello y luego di que soy como un hermano mayor para ti. Luego te vas y te doy una sonrisa benevolente. Tal vez solo saluda de nuevo. Y en realidad, podría vomitar. 

«El gran Hermano». Ni siquiera sabes cuánto me lastimaste con eso. ¿Realmente quieres saber? ¿Estás realmente interesado? No lo creo. Porque si escucharas cuánto odio ser «el hermano mayor» para ti, probablemente te darías cuenta de que estoy buscando más. Necesitar más. Yo también soy una persona que busca y necesita amor. Como el aire para respirar y el agua para beber, el amor por la vida necesita. Pero me amas. 

Platónico. Como un «hermano mayor». Si tuviera diez o veinte años más, ¿me llamarías amigo paternal? ¿No es tal relación de confianza más maravillosa y más valiosa que cualquier relación sexual? ¡¡¡Mierda!!! 

Me confías tus secretos. Háblame de lo que nadie más debería saber. Llegas a conocerme y sabes que hay alguien que lo dice honestamente y con quien puedes estar abierto. Y utilizas esta honestidad con tu franqueza sin restricciones. Me estás catapultando a un papel en el que no quiero estar. Tú me castras. Sin preguntarme de antemano, me conviertes en una confidente neutral en cuanto al género con quien puedes hablar incluso mejor que tu mejor amiga. Y sobre todo, porque sabes muy bien que nada puede desarrollarse entre nosotros. ¿POR QUÉ NO? ¿Soy tan feo que sabes desde el principio que no soy un hombre para una relación? «Para mí, hacer algo contigo sería como dormir con mi propio hermano». 

¿Con qué frecuencia tuve que escuchar esas frases tuyas? Y una y otra vez me hago la pregunta tácita: «¿Estás bromeando?» 

¿No ves que yo también estoy solo? Que yo también quiero ser amado. ¿Sentir amor? ¿Qué tan maravilloso tiene que ser eso? 

Por supuesto, ya sucedió que me enamoré de uno de ustedes. Si se me permitió mirar en sus corazones durante el curso de nuestra conversación, entonces ya ha sucedido que mi propio corazón también se ha abierto. Pero siempre trato de ocultar mis sentimientos y representar la simple amistad. Luego apago las mías, mis emociones reales como un interruptor de luz. 

La mayor parte del tiempo funciona. No siempre. Y cuando no puedo soportarlo de nuevo, cuando siento este vacío indescriptible en mí, casi estallo y literalmente te atropello con mis preocupaciones, entonces desde que estás conmocionado, decepcionado. Pero hubiera sabido desde el principio que no había nada allí. Nada será. Nada puede ser A sus ojos, luego traicioné esta relación única de confianza entre nosotros. Traicionado con mi descuido y mi egoísmo (sí, ¡te tomas en serio el egoísmo!). ¿A veces te escuchas a ti mismo cuando abres la boca? 

Obviamente no, de lo contrario probablemente te darías cuenta muy rápidamente de cuán cruelmente me estás explotando. 

Sí, también tuve mis relaciones. El primero fue un éxito absoluto. La chica me golpeó para poner celosa a su enamorado. Pero luego tuvo la mala suerte de que el chico no se enamorara y se quedó embarazada de mí. A ella le salió mal. Ahora tenía que quedarse conmigo y engañarme con sentimientos que nunca estuvieron presentes ni remotamente. Y lo sabía. Después de todo, no soy ciego. Puedo agregar uno y uno juntos. Y cuando hay un extraño olor para después del afeitado en el dormitorio, o una banda de goma usada debajo de la cama, cuando llego a casa del trabajo por la noche y salgo del apartamento de inmediato porque podía escuchar los gemidos del dormitorio y no podía soportarlo. , entonces me pregunté qué tan estúpido pensaba esta perra que era. Por un breve momento. Pero me quedé con ella. No presté atención a las pistas traidoras, ni a los insultos irrespetuosos. 

Me quedé porque podía decirme a mí mismo hasta cierto punto que estaba equivocado. Que esta mujer me ama y que me imaginé toda la mierda a su alrededor. Ella no sabe lo que hace. Y en algún momento se daría cuenta de que realmente solo me ama a mí. Me quedé porque la imaginación de ser amado era mucho más que estar solo. No me importaba cuánto me doliera realmente este comportamiento de putilla. Y finalmente llegué a casa y encontré las maletas frente a la puerta. Ni siquiera me dejó entrar en el apartamento por el que había pagado el alquiler todo el tiempo. Solo unos minutos después salió de la casa con otro hombre, del brazo. Y estaba solo de nuevo. 

Años más tarde encontré una novia de verdad. Ella era lo que quiero decir con una mujer de ensueño real. Se veía hermosa, era inteligente, tenía sentido del humor. Y ella realmente se enamoró de mí. 450 kilómetros nos separan. Hablamos por teléfono todas las noches. Conduje hasta ella casi todas las semanas y finalmente me mudé a su ciudad vecina. Ahora estábamos juntos todos los días. Fue un tiempo maravilloso. Dos años y medio tan maravillosos. Podría hablar con ella con cualquier cosa. Ella siempre estuvo ahí para mí. Ella solo tomó mi ayuda donde realmente se necesitaba. Si era posible, quería resolver todos los problemas ella misma. 

Ahí es donde empezó. Primero el sexo disminuyó, luego ella se estremeció ante cada toque discreto y aleatorio. Pronto ni siquiera se me permitió entrar en su habitación. Y empezó a dudar de lo que realmente siente por mí. Durante nueve meses me dije a mí mismo que volvería a estar bien. Y cuando dijo que realmente no sabía si me amaba, le respondí que eso volvería a cambiar. Pero nada cambió. Y luego ella solo me vio como el «hermano mayor» en mí. «Sé que nunca puedo confiar tanto en alguien como en ti. Pero no puedo sentir por ti lo que esperas». Y estaba solo una vez más. 

No es el sexo lo que me falta. Si lo fuera, entonces con dos manos sanas podría aliviar bastante la presión yo mismo o acudir a un profesional. Pero no, el sexo no es lo que extraño tanto. Son las emociones. Extraño la mirada de la que habla el amor. Echo de menos un toque suave. Extraño la ternura. Extraño poder sentarme con alguien sin tener que hablar. para poder entenderse sin palabras. 

Extraño la calidez. La maravillosa sensación de quedarse dormido al lado de alguien por la noche y despertarse al lado de esa persona por la mañana. Y lo último que veo por la noche debería ser su rostro, y también debería ser lo primero que veo por la mañana. Echo de menos las pequeñas y respetuosas discusiones sobre trivialidades cuando ambos no están de buen humor. Extraño … extraño … extraño la vida. 

Porque no puedes amarme ¿Qué tengo de mí que te asusta tanto? ¿Soy tan feo? Lo único que, supuestamente, siempre ha tenido razón hasta ahora, era el sexo. Genial, soy un buen grabador, pero aún así, a todas las mujeres les disgusta la idea de tener intimidad conmigo. Buen cumplido. 

¿Soy un cerdo de carácter? Entonces difícilmente vendrías a mí y confiarías en mí. ¿Qué es lo que me convierte en tu eunuco? Para tu consolador sin alma. A tu sólida roca impasible. Cuando me hablas de tus relaciones y lo maravilloso que es todo, cuando tratas de describir este sentimiento profundo de seguridad y amor que sientes hacia tus amigos, entonces me pregunto si realmente no sientes cuanto me atormentas con eso. ¿No puedes o no quieres entender? Uno de ustedes dijo una vez que era DEMASIADO BUENO. Excelente. ¿Qué esperas? ¿Debo hacerme el idiota por ti? Quiero decir, es gracioso: hay tantas mujeres que dejan que sus compañeros las golpeen en casa. Y cuando le preguntas a estas mujeres por qué se quedan con sus matones de todos modos, responden que él simplemente no sabe nada mejor. ¿Debería convertirme en uno de esos? ¿Encontraré una mujer que me ame y que pueda llevárselo? 

¿Pero sabes cuál es realmente el último dicho? «Aún no has conocido al adecuado». Escucho mucho esa mierda. Y una y otra vez tengo que sujetarme a mí mismo para no abofetear a la persona que habla de esta manera en la mejilla. Dios mío, tengo 29 años. Realmente he conocido a suficientes mujeres en mi vida. Y si una relación se ve impedida repetidamente por esta actitud perdida de «hermano mayor» o, una vez que ha surgido, termina, entonces puedo asumir que no fue necesariamente por culpa de las mujeres. No es exactamente como si esto solo me hubiera pasado una o dos veces. Joder, siempre pasa. Cada vez. ¿No puedes entenderme? Si siempre es así! Siempre falla que soy bienvenido como compañero de conversación, pero como amante soy tan popular como una úlcera purulenta en el área genital, entonces eso solo puede amar por mí. Pero entonces, ¿no puedo al menos esperar que alguien me diga qué diablos estoy haciendo mal? ¿Realmente no valgo la pena amar?